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來自對過去愛情的告白
與前男友分手一年,他所留給我的是片斷回憶與不想祝福的婚禮。
對於愛情始終都無法釋懷,甚至無法面對新的戀情,愛情現在對我來說是一種透明的氣體,知道他的存在卻無力去抓住他,心沒有感受、氣沒有呼吸,只有孤單的存在這個世界,對愛沒有憧憬。
沒有一個女人不想被愛,廣告詞有句話說:「女人天生就是要被寵愛的」。在現實狀況中女人也無法選擇真正被愛的人是哪一個?男人也不會確定自己是否能寵愛女人一輩子,雖然我也曾經聽到男友說:「我會照顧妳一輩子!」;這句話的溫暖還在心中,不過嚴酷的事實我必須去擁抱冰冷的心,讓自己接受結果。
關於這段愛情不再去責怪,只希望自己能原諒自己,凡是真正愛過的人都知道,愛是雙方的,單一方的情緒思考是無法決定兩人的未來,我只能思考如何繼續自己的生活,如果沒有了你。愛情的回憶中有許多美好的情景,這樣的情景雖然帶不走,甚至有時是傷心的起源,我僅能安慰的想像這是曾經我們兩人共同渡過的美好時光,在悲傷的愛情中原諒自己,尋求憐憫的心。
那天,拿起一本日記,這是紀錄我與他相識的第一天開始到正式愛戀,每天記錄著戀愛的心情;有愛慕、有想念、有激情、有猜疑、有忌妒、有沮喪,一直到雙方開始戀愛,點點滴滴的紀錄,看來是一陣痛。選擇那天一張一張撕掉,每一張撕成碎片丟進垃圾桶希望從此完全拋開。
會罵自己,想當初不應該與他進入熱戀。
我要感謝一件事,我們一起認養了一隻流浪貓,在我們感情淡化的開始,這隻貓出現在我們居住的家,非常神奇的相遇讓我們養了這隻貓。牠叫做Mio,是「我的」意思,取名字時講了一大堆字牠都沒有感覺,只有講到Mio,牠卻開始喵喵叫,感覺是要取這個名字。就是牠陪伴我渡過漸漸分離的日子一直到現在,寫這篇文章時,也奇妙的一直睡在我的旁邊。
Mio也許是上帝安排陪我的貓,分離的日子當中他很少在家裡,假日不在,平常晚上也很晚回家,只有我跟Mio兩個安排休閒時光,我也習慣與牠相處,跟牠對話,跟牠撒嬌,牠是我的這段時間最完美的精神支柱,一直到分手的日子,我跟Mio就離開了原本居住的地方,到了新買的房子安定下來,這一路的陪伴我很感謝牠。
正式分手後沉澱了一段時間,也找到了新的工作安定下來,希望一切都重新開始,但不到半年的時間,聽說他已經要結婚了,接下來的日子就是一陣陣的怒罵與憐憫。MSN上面經常接到朋友的憐憫對話,我心裡在想,天哪!為什麼不能讓我安靜的離開他的世界,為什麼要我這麼快去接受這樣的事實,這比分手時還要痛苦,真的!這時候才發現原來我的心好痛!!
面對著Mio忍不住的哭了起來,好想讓全世界知道我的苦,這種苦是無法用言語形容,只能祈求上帝的幫助與時間的渡過,淡化這樣的傷感時光。可知一場結婚訊息,又再度把我抓回過去相戀時光、喜怒哀樂再度重演,像電影情節一幕幕赤裸裸的上演,好不容易跳出,卻要自己找地方去藏起來,還要安慰自己說:「沒關係,是我們不適合而已!」。
朋友十分關心我的愛情生活是否能恢復正常,我自己也沒有答案,唯一有答案的就是對愛的解釋其實很簡單;愛是無所不在,問題是兩人是否能持續相處,如果能找到一輩子相處在一起的人,無論是老的少的醜的帥的都無所謂了。我也持續的禱告能有這樣的人出現,因為聖經上有提到:「一個人生活不好,兩人生活才得以完全」,所以我還是循著這樣的應許繼續盼望,對愛的態度目前就是這樣。
現在,我也要重新的調整自己的心態,勇敢的對前男友說:「雖然有點晚,對於你的婚禮,我獻上誠心的祝福!」。



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