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親子溝通文章
傾聽孩子的方法平常培養一些聊天的經驗:平常我的工作很忙,跟孩子相處的時間不多,我用了個不錯的方法就是陪他們睡覺,在孩子快要睡覺時,他的警戒心很低,不會像平常,你跟他講話他會回答:「不知道」、「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。你就隨意跟他聊,不要存有任何目的.不要想要解決什麼事情,只是「純聊天」,到最後,孩子也就喜歡跟你聊。根據科學研究,一個孩子如果在很小的時候,你經常跟他說話、講故事、陪他玩、有身體的接觸,常能幫助這個孩子更聰明。所以,我經常跟我孩子講話時,順便幫他按摩,尤其他喜歡我幫他抓耳朵,很快他就會睡著了。久而久之,孩子就喜歡和你聊天,因為那是一個愉快的經驗。我舉一個相反的例子,在台中有個學員來找我,因為他的孩子不讓她進入房間,這個孩子大概嫌媽媽太撈叨了,就把房門鎖起來,媽媽就把鎖拆了,孩子就又在房內加裝門閂,媽媽就把門踢壞,終於進去了,拿了一本書,陪孩子唸書,過了兩二天,孩子就受不了,媽媽說,我在陪你唸書,孩子卻說,你不是在陪我唸書,是在監督我。所以,我們做父母的大概很不安心,那份不安心,讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼,也影響我們進入孩子的內心世界。傾聽時,反應慢一點:我們做父母親的,最常的就是反應太快了,例如:你的孩子跟你講:「媽,我這次考試,考得很好。」他的內在聲音是希望你讚美他,很多父母常反應過快:「你這次考得好,那你以前怎麼都沒考好呢?」這樣就不對了。再舉個例子,各位想想看,當孩子對我們撒謊時,他內在聲音在說些什麼?是害怕!有一次,我氣呼呼的問我的孩子:是誰把餐桌弄得這麼髒的,我的孩子小聲的回答:「我不知道啊」那時,我聽出來她的聲音裡有害怕,於是,我改問:「爸爸不會怎麼樣,爸爸只是想瞭解」我的孩子反問我:「我如果講出來,你會不會打我?」從這裡我們可以發現到,孩子很需要安心,這個需要超過我們的想像。還有一次,一個學員跟我講,她來上課之前,他的孩子攔著她不讓她來:「媽媽,你這次又要去學什麼溝通技巧來對付我。」事實上,孩子真的感覺到你在對付他,所以孩子的不安可想而知。傾聽時,注意自己臉上的表情及聲調:這一點,有一個好方法就是,你把你和孩子講的話錄下來。有一次,我有兩個做保險的朋友來找我,他們兩個就在認真的研究,剛才對客戶講的話應該怎麼講比較好。當時,我就想,我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真,不會去想這句話孩子的感受是什麼,如果教小孩都像賺錢那麼認真的話,我想,我們都可以把小孩教得很好。尤其是孩子還很小的時候,你隨便講,他都可以配合,可是到青少年時,可就沒那麼好了,所以,我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼?表情是什麼?孩子的感受是什麼?就連我自己在教溝通技巧,有時,也會說出自己不可置信的話來。有一次,我的女兒,當選全班模範生,當天,我因為工作很累,便叫我女兒去接電話,我女兒說她不敢,我便脫口而出:「當模範生有什麼用,連接個電話都不敢。」結果我的女兒就很傷心,我才意識到自己說錯話,當時便向她道歉,但看她似乎未接受,我才又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來,她才肯接受。這還好,孩子還肯諒解,有些孩子,就是沒有釋懷,於是一點一滴累積下來到青少年就整個反叛起來了。所以,如果我們在對孩子講話時能更警覺,我想,親子對話的品質一定可以提高不少。傾聽時,多利用想像畫面:各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影,劇中主角有個小孩子叫吳阿明,他很喜歡畫畫,有一天傍晚他畫「3條狗,在晚餐時放在餐桌上給爸爸看,他爸爸一看便問他:「狗是黑的,怎麼畫成紅的,你色盲不成?」吳阿明答:「黃昏日頭一照,就變成紅的了啊!」他爸爸一聽也有點道理就又問:「那尾巴旁一團黑黑的是什麼?」吳阿明又回答:「是大便啊!」爸爸─聽便生氣的罵他:「你書不讀,畫這個就會飽喔?」當時,導演就把鏡頭轉向那隻垂頭喪氣的狗,各位不難想像那就是吳阿明的心情。再舉個例子,如果你的小孩放學回來告訴你:「我們老師實在很不公平,為什麼只有一個人講話就要全班罰站」。各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中,所有小朋友都被罰站的畫面,如果你能,你就較能對孩子說:「你一定感到委曲,因為你沒犯錯,卻被連帶處罰。」當你這樣說,孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。所以我很鼓勵各位多練習,把孩子所說的話,變成─個畫面,也把自己所說的話變成一個畫面,這樣我想更容易進入孩子的內心世界。多使用感覺的字眼:感覺跟想法是不一樣的,感覺是內心的感受,想法是頭腦的念頭,如「我感覺這件事不大好」是想法。「這件事變成這樣,我感到懊惱」這是感覺。想法易有批判性,而感覺沒有傷害只是純粹表達內心的感受,感覺是維繫親密關係最有效的方法。但是對我們中國社會,尤其男性朋友來講,講感覺是很困難的一件事,是需要多練習及鼓勵的。如果我們用了以上的方法,和孩相相處、對話.
還要從孩子的反應來注意到,我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。


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